蜷在深夜的猫

        我叫寞寞。
       所谓两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？可是我没有福分，我脉脉的眼神不敢往我想张望的方向看。我只能一个人默默地躲在角落里，寞寞关注着我爱的他。我叫寞寞。
        两年前，我开始喜欢上一个人，淡然的，又是浓情的，是一个月里可以没有他的身影，是每天都会想他，自修教室、图书馆、宿舍里都是我幻想中的他。是如麦芽糖一样粘着，拔得再长也还连着，以为可以忘记，却发现他的一张寸照，他的一点文字，就会让我留恋其中，思念不已。是锅里早已沸腾的油，内心再火热，表面却装得平静。我却不曾与他的世界有交集，我觉得我不是他所找寻的人，所以只是远远地看着关注着。
        我和他是普通朋友，在人前我压抑着自己的情绪，只在心里默默想念，像其他的普通朋友一样联系，八卦，聊天，问问题。
        我想找个地方写下我的情愫，然后离去。路过的你，欢迎停留阅读、留言也可以转身离开。只是，千万不能对号入座，谁也不能肯定你的猜测结果，而我，还想和他保持普通朋友关系，继续在远处默默思念……

这是一封陌生女人的来信，一封或许你永远也看不到的信。踌躇了很久，终于还是下不了决心告诉你这一切，就像以前的每一次一样。

从哪里开始说呢？我也不知道……如果……如果真的有一天，你碰巧路过这里，或者你可以从第一篇日志开始看起，虽然故事断断续续，到后面我也没写了。
如果你看了，我俩还可以继续做普通朋友，发条信息告诉我吧。
如果，如果你不能接受一个曾经暗恋你的女生继续做你的普通朋友，还是不要看吧，关了网页去看部电影吧。

总有那么多的过去像电影镜头一样驻扎在我的脑海里，不需要铭记，总是时时浮现在我的脑海中。

第一次在***菜馆见到你，或许你早已没有印象了吧？可是我就是那么清晰地记着，坐在我对面的你，隔着两张桌子坐在我对面的你，那晚只喝了可乐的你，让我一度以为你不喜欢喝酒。
其实真正萌生爱慕，或者是在BBS上吧。我的悲剧在于，我不是文学青年，但我喜欢文学青年。所以，我无可救药地迷上了你的文字，喜欢看你的帖子，看你的博客（你的每一篇博文我都看过，从高中开始，所以很多时候，当你提到你的习惯，你的喜好，你的往事，我都熟悉。有些看过的书，听过的歌，只是因为你的推荐而去的）。极偶尔的时候，会去骚扰你下，请教下学习问题（这就是不是文学青年的悲剧啊，我都不敢和你讨论你喜欢的电影和书籍）。更偶然的，会在路上偶遇，每一次，我表面的平静下是内心无比的喜悦。或者这就是YY吧。纯个人YY。
也还记得某个暑假你发给我的短信，邀请我去一个某企业的交流会，最终我还是没去，一半因为怯场。
关于那几条错发的信息，其实我的闺蜜和你不是一个姓，只是我习惯在常用人前加a以使之最靠前。虽然你不是我的常用人，但是那时的我，真的是看到你的名字就可以小小的激动温暖下，所以你也排在很靠前，和我闺蜜相邻的位置……
你无法想象，你的名字曾经被我在纸上写过多少次，书本、草稿纸、中文名、id，一遍又一遍，在上面写了又写，写到最后变成一片漆黑，这样别人就认不出来我写的是啥。
你也无法想象，多少次，我就在那些电院的专业课上做做与你有关的白日梦。
不知道你有没有过那些打喷嚏的时刻？或者重新温习电院课程的时刻呢？呵呵

很快，你就要毕业离去了。那时候，我想了很久该送你啥毕业礼物呢？思考拖到最后的结果，就是啥都没做。也记得你在离别的火车上发的信息，虽然我知道是群发的，但是还是很伤感，也不知道该如何回复。
你最后在交大的一夜，谢谢你陪我聊天，其实我啥都不要问，就是想找个借口和你走走而已。谢谢你送我到楼下，这是第二次也是最后一次吧？上一次是端午节，也是我找了个小小的理由，在深夜吃了个粽子。那个夜晚我欲言又止，还是羞涩地放弃了。

轮到我的大四了。说真的，真的很感谢你。因为你，一向习惯纠结的我，在大四的十字路口没有任何纠结，把**，把T**放到了第一选择，啥都是次之，很次很次的无奈之选。更加感谢你，容忍我的每次骚扰，耐心地帮助我，如果没有你的帮助，或许又是另一番模样吧。
那时候，我已经把我的暗恋告诉过我的几个好友，她们都觉得我很疯狂，可以这样去追随另一个人的脚步。不久前，当我在QQ上跟我的好友说，“事情不是想象中那样美好。有些无法解决的矛盾把我们永远地阻隔了”时，小丫头很是感叹，说看你当年一脸陶醉的神情，还以为你找到真爱了呢。
现在想来，自己真够闷骚的，可以不顾一切地去追求自己以为的爱情（那时也是这么对自己说的呢，说去大胆地做，至少以后不会后悔。现在看来，还真不错呢。至少我不会后悔一辈子，当年如果我怎样，就可以怎样。）但对于你，这三年的暗恋情愫，却一个字也不曾明了地说出来，甚至和你出去时，还是那般羞涩。

到**了，还记得你到楼下来接我/我们，我吃到的第一个羊角面包（让我至今仍然偏爱那家店的羊角），我那不敢直视你的双眼。后来，你帮了不少忙，真的很感激。
只可惜，当时你我都以为那些以后或许会一起用的东西，成了永远的不可能。你跟我说的你未来家里的厨房，也没办法分享你以后的喜悦。
看着照片上我那么扭捏的你我的合照，痛恨自己为什么当初就那么羞涩呢？实在是个开朗的人啊！那是，如果可以算的话，唯一的一次约会吧。谢谢你带我逛**。

谢谢你去诺曼底，或者你不是那么想去的吧？故地重游？你还是去了。
无他，记住的是你那个诧异的时刻，那个听说我是“**座”时露出惊讶表情的时刻。
有一丝觉得好笑，从来都是女生相信男生嗤之以鼻的星座，居然惊到了一个男生。
其实我也曾看过星座配，说**和**不是一对。可是我只是笑笑而过，想求的是适合的证据，既然如是说，关了他的网页，自己制造个适合的实例推翻他的理论。

现在想想，那时的我还是任性的。就是有时候希望耍耍小性子，希望可以被哄哄。可是女孩的心思谁能猜呢？

自那开始，我们的关系越走越远。以至于你都是和我室友打招呼了。不知道说啥。事实就是这样，我也不知道有啥我可以做的或者说的了。因为我也清楚我们那些不和的细节，这一次不是我千里迢迢的追求，可他就是那样来了，赤裸裸地摆在你面前。

而终于，我开始从这段独角戏中清醒过来，当我写下这段文字时，头脑已经变得理智，不再迷恋你，不再回忆那三年多来的感情历程。只是写下这些文字，还我最后一个夙愿，然后永久离去，不再回来。（人好奇怪哦！那个时候想拔自己出泥潭那么困难。看来还是需要最客观的现实啊）

再见了，那个我曾经深深、深深暗恋过的少年！
再见了，我想告诉你，你穿白衬衫牛仔裤配皮鞋的样子真是帅呆了。
再见了，留恋和你一起在厨房里做饭的时光，有一天，我会去参观你的私人厨房的，如果你允许的话。
再见了，偶尔我会再去看看你的博客，给我推荐些电影、音乐和书籍吧，让我别那么文盲。
再见了，每一次你详细解答问题的样子都好迷人，那种认真的气质。
再见了，没能完成PLC同学的心愿，我会帮你留意的。
再见了，我的青春……

我只想醉一场，哭一场。却不能醉，也没地方哭。
没什么委屈，就真的那么渴望可以找个人抱着他/她，委屈得像全世界人民都在欺负我一样，抱着痛哭一场，他/她抱着，哄哄我。
可是真的不行。我拿起手机，把通讯录从头翻到尾，不知道可以找谁。好不容易鼓起勇气拨个号码，却显示连接错误。再换个号码，还是连接错误。重试，依然不行。终于打通一个，却不想打扰别人。只是简短地说了两句，就挂了。我想那个人一定觉得我很奇怪。
其实我知道我的委屈。那么多别人面前的强颜欢笑，又有多少是真心的快乐呢？除了欢笑外，还有更多和别人关系很淡甚至有些尴尬的时候。就像今天。。。
我就是那么固执地觉得，那些所谓的过生日，其实只是他们自己的热闹而已，与我无关。就是那么不喜欢自己的计划被改变。或者今天我静静地吃着一碗面，会是喜极而泣的泪水了吧。
其实我知道我只是寂寞了。没有那么一个男人的怀抱可以让我撒娇而已。但是这可以跟谁说？继续一个人寂寞着吧……

         闲逛看到奶茶给陈升写的序，又追源看了他们的故事，哭得稀里哗啦，忍不住上了自己博客。
         然而连博客也要很久才可以登陆进去了……
         我知道我一直在忍着。忍着不再想你，不再没事和你主动联系，不再来看博客，不再来写日志。因为我知道我们不再有可能有交点。
         然而，我还是想说，你的文字好美啊，你穿白衬衫、牛仔裤，和皮鞋的样子好帅气啊，你认真的时候最迷人了，和你说话的时候我还是那样被你致命地吸引过去了，我还是忍不住频繁地看你的博客你的校内，还是忍不住想如果有一天……
         然而，一切终究不再一样了。我即使可以不管一切来尝试追求爱情，也败得那样一塌糊涂，因为我们原本就不是一条线的人。这个结局，在你听到我是天蝎座后那惊讶的表情，在那空空如也的厨房里，已经清晰地放映出来。
         总是忍不住会想，如果有一天，你有女朋友了，我会怎样呢？我该关进厨房剥洋葱，还是把厕所的门反锁了？我会不会不管怎样也把持不住自己，在众人面前出神呢？如果有一天，我有男朋友了，又会怎样呢？我会不会最终鼓起勇气告诉你，我曾经深深深深地爱过你？

        他把东西从我们的厨房拿回宿舍了，我知道我们的厨房马上就会少很多美味，少很多生气，开玩笑地说“那些调料会怀念大厨的”。
        依然还是有一丝伤感。他是我曾经那么深深暗恋过的男人。暗恋到要不顾一切追逐他的脚步。
        学长至今会笑我俩有点点暧昧的关系，但只有我俩自己才知道，一切没有开始已经结束了。是的，当我追逐到了，以前那么多的幻想也就破灭了，那么多的理由失去了理由，只剩下我自己活在这个城市。

        距离是一种很奇妙的东西，若即若离若远若近才是一种最佳状态。依然记得两个人试图靠近的那种感觉，空气都要窒息了，很不是滋味。离远一点点就可以开心很多，甚至让我有想接近的冲动。
        那就这样吧，做有距离的普通朋友，挺好的。

        没有想到的是，他居然因为星座相克而惊叫……

我想已经失去了吧。
整个轨迹发展完全出乎我的意料。原来网络是可以把人拉近的东西，还是面哈哈镜。
祭奠。